Getafe 1 - Atleti 1. ¿Quiere usted que su marido deje de ver partidos de fútbol?

¿Está harto de que sus hijos no le dejen ver sus telenovelas favoritas? ¿Echa de menos salir a cenar un sábado por la noche, o comer un domingo con su familia, o salir a un teatro entre semana, o disfrutar de un polvo en condiciones a la hora del día que más le apetezca (ya sabe, a cualquier hora, y en cualquier día, siempre le puede obstaculizar el tema un dichoso y maldito partido de fútbol)? ¿Hace cuánto no ve una película con su gente juntos en el salón? ¿Odia las conversaciones de qué por qué este jugador juega, el otro en qué posición lo hace (el jugar, digo) o por qué este árbitro nos pita siempre en contra, que es una vergüenza, joder?

Aquí está la solución a sus problemas, señores. Producciones Hasta el Nardo Bernardo Ilustraded lanza un nuevo producto en el mercado. Su manejo es sencillo y simple, no tendrá mayores complicaciones en hacerlo. Simplemente tendrá que realizar una mamad … digooo, llamada telefónica, y su vida cambiará. Las instrucciones son las siguientes:

Cuando observe que alguno de sus seres queridos le ignora por completo porque se va a poner, una vez más ,delante del televisión, haciéndole menos caso que cualquier ciudadano de a pie a las medidas contra el paro que propone Zapateiro, no dude en llamarnos al siguiente teléfono: 91-555-55-55. Marque usted la opción cuando oiga la locución “por el culo te la hinco” pulsando, obviamente, el nueve, y, automáticamente, aparecerá sobre las pantallas del interfecto en cuestión imágenes exclusivas del encuentro que disputaron (jaja, jeje, jiji, joju) Getafe y Club Atlético Tordesillas, digoooo … Atlético de Madrid. Créanme, resultará infalible el tema. Saldrán sus personas amadas anestesiadas, hastiadas, asqueadas … Da igual que los especímenes estén drogados, vayan hasta el culo de pelotis o de anfetas. El efecto es sencillamente infalible. No volverá a soportar contemplar un partido de fútbol más. Da igual que sea la final de Champions, de Copa, de Intertoto o de Intercontinental (¿He dicho Intercontinental? Prepararos … “ .. y al besar la red un gol de Ayalaaaa”).

Desde el momento en que pulse la citada tecla, emitiremos una señal que se introducirá en su televisión y contemplará las imágenes en detalle de dicho encuentro. ¿Cómo puede ser tan infalible? Sencillo, mi querido melón. Muy sencillo.

Hemos desarrollado una selección de imágenes en el que en el primer tiempo podrá contemplar (hay que disimular un poco para lograr crear el ambiente necesario para que el enfermo se crea que está contemplando un partido de fútbol, ya comprenderá), rápidamente, un gol local, obra de Manu del Moral (la que tuve yo para ver el puto partido, no te jodes). Pero no … No será un gol bello, elástico y demás … Será un tanto que rebote en la chepa de Jolín con Godín y que el pobre De Gea ni se entere de por dónde le han clavado el tema. Angelito …

A continuación, se desarrollará el primer tiempo en la que el Atlético Benavides intentará atacar, sí, pero entre la precisión suiza de Raul García, los desplazamientos en largo de Naomi Perea y sus piernas de seda, ese trotar atolondrado de Valera es la pera, ese Tiagolpes dando estopa a diestro y siniestro, ese Reyes chocando contra todo lo vivo e imaginable que uno pueda imaginar, y, por si fuese poco, la gran novedad: aún después de todo esto, si vemos que el conjunto colchonero puede llegar con algo de peligro a la meta local, hemos puesto a un linier que levantará el banderín, una vez sí, una vez también, con un mando a distancia que le proporcionaremos con la adquisición del producto, cuando vea que el equipo visitante se acerca con peligro al área del Getafe. El resultado les resultará terriblemente demoledor, créanme.

Por otro lado, tampoco se preocupe en exceso del equipo local, ya que hemos introducido en sus filas un infiltrado nuestro que se encargará de vivir en el fuera de juego directamente, abortando cualquier intento de medio jugar al fútbol por parte de los propietarios del terreno de juego. Se llama Bunga Bunga Colunga, y no , no es negro (innovador donde los haya, reconózcamelo).

Así se llegará al descanso, en la que sus amigos irán al servicio, o a beber, o a cenar, o a machacársela sin piedad, buscando una extraña razón que les haga aguantar otros 45 minutos viendo el espectáculo.

Tranquilos. Sabemos que finalmente se sentarán, y volverán a las andadas. Que nadie pierda la fe. La oferta de la segunda parte de imágenes que hemos seleccionado son sencillamente impagables: una auténtica colección de despropósitos van, despropósitos vienen, no, píllala tu, no, mejor que la lleve el otro. Balonazo sin sentido para acá. Melonazo para allá, brevazos por doquier (me los quitan de las manos, oigan, que me los quitan de las manos), el Atlético Fuensanta que no da una, y los de Cara con anuncio de Burguer que están pensando más en la hamburguesa que en matar el encuentro.

Para que todo el mundo quede descontento del todo, lograremos que el Atlético Policarpo logre empatar finalmente el encuentro a falta de 9 minutos, con un tanto de Elías el Mesías … ¡¡¡¡¡de cabeza!!!! El gol es un chicharrazo, cierto, pero es que hay que dar al menos una pequeña dosis de algo parecido a un partido de fútbol, para que el paciente carabanchelero se crea que no le están engañando, y que está presenciando un encuentro de verdad.

¿Conclusión? Al final, sea uno de uno o del otro equipo, terminará diciendo ¡¡¡¡¡BASTA YAAAAAA!!!!! y se levantará del sofá ipso-facto con ganas de ver un musical de Malena Gracia, aguantar un striptease de Paz Padilla, escucharse la discografía entera de Yurena Seisdedos (¿Qué hará con el sexto dedo la colega? Humm …), tragarse entera la filmografía de las pelis de destape producidas por mi querido Cerdezo, o irse a cenar y pasar una velada romántica con Carmele Marchante. Será suyo para siempre. Hará cualquier cosa que desee, cualquiera, menos contemplar de nuevo otro partido de fútbol. Palabra de Dios, te rogamos Señor …

TERMÒMETRO ROJIBLANCO: Marcaba - 5 grados antes de metérmelo por el puto culo.

Hala, les dejo tarareando una preciosa canción de Nino Morcillo … “LIBREEEEE, COMO EL SOL CUANDO AMANECE YO SOY LIBREEE, COMO EL MARRRRR” …