Mallorca 1 - Atleti 0. Lo que no puede ser, no puede ser, y además, es imposible.

El partido tenía todos los ingredientes para acabar siendo lo que fue: una auténtica bazofia infame por parte de la muchachada.

 

De primeras, se me jodió el plan que tenía inicialmente para pasar una estupenda jornada con Don Pablo. También se me chafó mi viaje para el domingo a Pucela. El partido empezaba a las 16,15 h., que es la hora en la que mi siesta, si no suelo hacer nada por ahí, es absolutamente sagrada. Así que ya, de por sí, me levanté de muy mala gana para verlo.

 

Más me enfadé cuando vi que, de nuevo, en la alineación titular no estaba Joao Félix. Le acaban de nombrar mejor jugador de la liga el pasado mes y anda pletórico de forma y ganas, pero da igual, oyes, es imposible que logre ver al chaval 3-4 partidos consecutivos. No hay forma humana. Usted reserve, Don Diego Pablo, reserve. De momento ya hemos perdido 3 puntos de oro por sus putas “reservas” y lo normal, no nos engañemos, es que el miércoles pase lo que pase (y Dios no lo quiera). Y como eso ocurra, aún me acordaré más de sus putas “reservas”.

 

Y el caso es que los 10 primeros minutos fueron como suelen ser casi siempre. Salimos decididos, mandones, dominadores de la posesión, entrando muy bien por banda, con Llorente desatado, con Carrasco haciendo de las suyas en la banda izquierda, poniendo la primera de casi ninguna más ocasión sobre el propio Llorente que, este año, ha perdido completamente el ángel de gol que le acompañaba la temporada anterior. A partir de  ese momento, el Atleti hace un fútbol tan sumamente pastoso y aburrido que uno empieza a distraerse en otras cosas para ir asumiendo como puede el truño infumable que está presenciando y que pase lo más rápido posible el tiempo.

 

Así que me dio por fijarme en la estructura del “Nuevo” Son Moix. Para mi que el mismo lo diseñó el Pocholo en una de sus noches locas de Ibiza. ¡Qué pasote de campo, joder! El fondo de la izquierda (en donde se encuentran sus Ultras) es clavadito al fondo del Cerro del Espino en donde juega el Madrileño. La parte central se separa de los fondos con unas entradas aún más grandes que las que mi amigo el Capo luce con sus gafas de pasta incluidas. Pero es que esa parte central tiene unas esquinas que dan a la absoluta nada, con lo cual como vayas un poquito piripi, fumeta o des un mal paso, (no digo nada como padezcas vértigo) el abismo está  a un simple suspiro. En uno, y en el otro lado. Para colmo, tiene dicha grada una verticalidad aún mayor que la de Mestalla (como para hacer allí una avalancha, vamos). Y el fondo de la derecha ya es el colmo. ¡Ni se logra vislumbrar por la tele! Yo creo que anda lindando con Tenerife, aparte de que su estructura es más de una plaza de toros que de otra cosa. Imagínense cómo de andaba de entusiasmado con el encuentro, que me dio tiempo a fijarme escrupulosamente en todo este tipo de detalles.

 

Si he logrado poner estos cuatro párrafos hablando de lo que sucedió en la primera parte, lo mínimo que deben de hacer ustedes, mis sufridos lectores, es invitarme a un rico arrocito por ahí, porque el esfuerzo ha sido auténticamente sobrehumano.

 

Dicho esto, a ver qué cojones me invento yo ahora para hablar del segundo tiempo, claro. De primeras, empezó la cosa con un tirazo de un tal Oliván que obligó a Oblak a realizar un paradón. Para añadirle más picante al tema, al bueno del Señor Aguirre no le dio por sacar a otro que al puto Kubo vikingo ese, con lo cual, mi mal genio fue aumentando hasta límites insospechados. La presencia de ese individuo me desquicia por completo. Ya en el 60 se dignó Don Diego Pablo a sacar a Joao, pero le sacó por Suárez, así que, ya me contarán ustedes la absurdez del cambio, porque si queremos dominar como así lo hicimos al final, lo suyo es que no se mueva el mejor jugador que se mueve en esas lides, que no es otro que nuestro uruguayo. Pero bueno, otro despropósito más, qué más da.

 

Y el Mallorca empezó a apretar, y Munuera completó la faena pitando el inexistente penalti de Reinildo, que Muriqi (¿Este pibe viene de la NBA o qué?, joder, era más largo que un día sin pan). A partir de ese momento, lo que pasa en cualquier partido igualado de esta puta mierda de Liga Espantosa que tenemos. 200 mil tíos desmayados, recogepelotas descerebrados, pérdidas de tiempos constantes, tarjetas absurdas a go-gó, para, al final, no jugarse de verdad ni tan siquiera 5 minutos en condiciones. Todo es un puto desastre, y uno acaba con un cabreo de tal grado que lo único que le apetece es pillarse una recortá y liarse a tiros con el primer gilipollas que vea sonriendo, me la suda por completo el por qué. Lo malo es que es lunes, y sigo con el mismo “buen rollito”. En fin. Lo dicho. Lo que no puede ser no puede ser, y además es imposible.

 

EL CRACK DEL PARTIDO:

Todos aquellos que pensamos aún que lo del miércoles va a ser posible. Porque, después de la inmensa cantidad de argumentos que nos brindó la linda muchachada el pasado sábado, es que estamos todos locos, pero de remate, vamos. De atar. Y Aguirre, coño. Que me cae de puta madre Don Javier. Ojalá (por él, ojo, y solo por él) que salve a los putos ensaimadas. Y por supuesto …¡EL MADRILEÑO! ¡AÚPA CHAVALES POR VUESTRO ASCENSO!

 

 

LA DECEPCIÓN DEL ENCUENTRO:

Todos. Absolutamente todos. Sin excepción y, por supuesto, cuerpo técnico incluido. Para hacer eso, más les valdría dedicarse al noble arte de chupar candados. Amos, no me jodas …

 

ÁRBITRO:

Munuera. El más hijo de puta de esa puta saga de bastardos. El penalti no lo es ni en broma, porque despeja claramente el balón (y claro, luego le pisa, no te jodes, el fútbol es un deporte de contacto, también cuando se tira un defensa hacia un lateral robando al balón termina también arrollando al delantero, y  no se pita nada, porque no es nada). Y ojito, que Llorente se llevó un codazo salvaje dentro del área que también fue penalti clamoroso. Si pasa en el centro del campo lo pita fijo y saca amarilla al infractor. Pero nosotros somos el Atlético de Madrid, hombre. A estos pobres desgraciados, ni agua. Valiente basura de pibe.

 

TERMÓMETRO ROJIBLANCO (- 10 GRADOS).

 

Tres grados menos, que si por mi hubiesen sido realmente, deberían de ser 300 grados menos, y lo sigo viendo corto el tema. Y ahora, si tenéis cojones, me seguís tocando los idems. Con el dichoso termómetro del orto.

 

Bueno. Espero que de aquí al miércoles se me pase el rebote que tengo. No me quedan mas cojones que hacerlo, lo sé, así  que … “La mejor actitud contra acusaciones falsas es el silencio, y los hechos honestos contra palabras deshonestas” (dedicado a toda la  gentuza que ha encendido el ventilador vertiendo mierda constantemente sobre nuestro juego, nuestro equipo, nuestra afición y nuestra institución tras el partidazo que hicimos contra el City).