Érase una vez que era un super-dandy venido a menos que intentaba remontar el vuelo. Últimamente volvía de nuevo a conquistar a las mujeres. Estaba en plena euforia, tras cepillarse el anterior fin de semana a una sevillanita de ojitos verdes preciosa. Era una auténtica muñequita de porcelana. Una chavalita de mojar pan, con unos senos pequeños pero perfectamente moldeados, con un culito chiquitito pero respingón, con unas piernas preciosas. En fin, un auténtico bombón.
Pero hete aquí la cuestión que este finde volvió a salir el super-dandy a la discoteca de su barrio, y descubrió la dura realidad. Entró dentro de ella hecho un auténtico pincel, y acabó marchándose hecho una auténtica piltrafa. El motivo no es otro que una pelirroja explosiva que conoció en su interior. No era tan guapa de cara como la sevillana, pero tenía su atractivo también: labios carnosos, pechos prominentes, patorras con medias de rejilla, alta, fornida ... Un auténtico cañón, vamos.
Al principio controló perfectamente a dicha pelirroja, y a punto estuvo de tenerla en sus pies. Pero dicha piba era cantidad de persistente, y el super-dandy tuvo el error de sentarse con ella .
A partir de ahí, la pelirroja empezó a atacarle como un auténtico ciclón. Le presionaba por todos lados, le metía mano por delante, por detrás ... le empezó a desabrochar la camisa, el pantalón ... Agarró entre su mano el miembro erecto, y lo controló a su antojo.
Mientras el superdandy intentaba hacerse él el dueño de la situación, pero no hubo forma humana de quitarse de encima a la pelirroja en cuestión. Y así, en poco más de una hora, se apartó hacia un lado su braguita y consumó el acto allí mismo, en medio de toda la gente, entre los gemidos de placer de la pelirroja, el descojone general del personal y la atónita mirada del super-dandy mientras la pelirroja se lo follaba vivo. Sus embestidas fueron bestiales hasta el final. Y es que el super-dandy no se enteró de que iba la misa la mitad. Ni siquiera se vistió adecuadamente para ir a ese garito. En vez de ponerse unos vaqueros ceñidos marca-paquete y una camiseta sin mangas, se puso sus mejores galas. Para colmo, los colegas del super-dandy tuvieron sus problemas también en la disco, y algunos de ellos fueron expulsados. Y así, triste y compulgido, se volvió el super-dandy a casa, con la ropa destrozada y con su moral por los suelos. Su sueño de tirarse a damas de la alta sociedad se desvaneció por completo. Si ni siquiera domina a las guarrillas de su barrio, a dónde cojones iba a codearse con las otras ... Y colorín colorado, con este cuento me he empalmado.
Protagonistas principales:
Super-Dandy --> Atleti.
Pelirroja explosiva --> Osasuna.
Sevillanita ojos verdes --> Betis.
Senos pequeños pero perfectamente moldeados --> Denilson vs. Joaquín (la verdad es que me ha salido una tía con una teta más morena que la otra, pero bueno).
Culito sevillana --> Defensa Betis.
Miembro erecto --> El Niño.
Vaqueros ceñidos --> Luis García.
Camiseta sin mangas --> Nagore.
Mejores galas ---> Jorge vs. Stankovic.
Damas alta sociedad --> Los de la Champions.
Guarrillas de su barrio --> Resto equipos 1ª División.
Colegas super-Dandy --> Frente Atlético.
¡Ah! Por supuesto, Klonao dedicated. Una putada que no nos pudiéramos ver, pero a la vuelta te espero, ya lo sabes ... ;-)
-- Un saludo.
Tomi.Frente Atlético . Vieja Guardia
PATIS SIEMPRE PRESENTE
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