Atleti 1 - Barsapasta 1. Partidos tácticos.

A los grandes entendidos del fútbol (y, conste, lo digo sin comillas) les encantan.  Y hay que darles la razón, porque, la diferencia entre ellos y nosotros, es que, básicamente, saben que un balón de fútbol es redondo y tal. Para otros, sin embargo, un balón de fútbol es otra cosa. Sin lugar a dudas, una excusa.

Una excusa para irte a las 12 de la mañana a verte 343 combates de boxeo de unos críos (qué huevos le echan, son puro sentimiento a flor de piel). También sirven para quedarte perdidamente enamorado de una boxeadora a la que sigue tu cachorrín más querido, aunque sus palabras finales sigan siendo demoledoras (“Tomi, es lesbi, tranquilízate”). Una vez más, se demuestra mi especial intuición a la hora de fijarme en una chavala. Ya son 50 años así, no sé de qué pollas me extraño …

Después, gran comilona con parte del Grupo 51 (lamentando un montón la falta de dos de sus más cualificados miembros, a la próxima) en casa del mejor anfitrión posible que pueda haber en esta vida, el gran Rafita, en donde se tomaron acuerdos importantes, a saber:

- Se dio oficialidad a la nueva Sección del Grupo denominada Casa de la Pradera, representada por, el único pibe que intenta siempre poner lógica a la ceremonia de la absurdez, representada por el Padre Guzmán (Alabemos al Señor, te alabamos Oyenos).

- Inauguramos nuestra Sección Barna, compuesta por el Cuñadísimo por excelencia, y por la reencarnación de James Douglas Morrison de Ciudad Real. Hay futuro en esta sección, qué duda cabe. Nos queda por limar pequeños detalles, como que sean seguidores del puto Barsapasta  y tal, pero podemos invertir nuestro tiempo y dinero (Miguelito, que pagues, coño) en ellos. Un par de tíos que merece la pena conocer. Especialmente gratificadora mi conversación con Don Jim Morrison. Cuando uno crea que la vida anda ya perdida, que andará probablemente hablando con el eco de un lúgubre baño a escondidas, escuchando su propio sónido rebotado como conversador final,  no se encuentre a nadie capaz de hablar de una serie como Los Soprano, o The Wire, e, inclusive, ricen el rizo intentando descifrar los poemas de Don Jim Morrison … hablen con él. Es un canto a la Esperanza, a la Libertad, a la emoción, a darse cuenta de que no anda todo perdido …En definitiva, es una puta jodida delicia hablar con este pibe. Hasta del sexo de las hormigas si nos ponemos. Honor y gloria para la Sección Barna, qué carallo.ç

- Se intentó también fundar una Sección Palestina, pero, entre la incompetencia de los unos, el no saber estar de los otros, y el desconocimiento de los bisagras, al final se nos quedó en nada. Don Quini, por mis putos huevos, eso no volverá a pasar. Palabra de honor, te rogamos señor.

 En fin. Una puta velada inolvidable. Al igual que lo será para nuestro querido camarada Sorbitos (hay que pensar seriamente en incluirle en el grupo, Rafita). Sinceramente, no creo que no logre mantener firmemente en su mente el hecho de que, mientras el resto del grupo disfrutaba de sendas paellas de delicioso y nutritivo arroz negro y a banda, él tuvo la mejor de las delicatesen, vendida con la maestría, sabiduría y saber estar de Don Rafael García, claro está (“este es el seguro más bonito de los que he realizado en vida”, dicho en un mugriento lavabo de un bareto de los alrededores del Calderón en cualquier previa que jugase el Atleti, como para no quererle) : ¡una deliciosa lata de alcachofas! ¿Quién no mataría por ello? ¿Quién?  Oigan, a mi me parece un detalle sencillamente inolvidable, ¿De qué coño se andan descojonando ustedes? Yo mato por una lata de alcachofas … Mato (al que me las ha puesto, claro, pero bueno, en definitiva … MATO).

¿El partido? Pues hubiese sido de agradecer que el Barcelona lo hubiese disputado con su sección de fútbol, no de balonmano. Eso sí, me gustó el detalle de dedicatoria de su equipación dedicado al cuerpo de limpieza de Doña Carmena.  Piqué, esas cosas nos llegan … En serio. Por su parte, el Atleti, con que se hubiese enterado de que, hombre … De vez en cuando … Qué se yo … Una vez cada 30 minutos, si son tan amables … se tire a puerta y tal, joder, que sería genial. Pero chico, como este tipo de partidos dejamos de ser el Club Atlético de Madrid para transformarnos en el Club Atlético Osasuna, pues tendremos que estar contentos, tal cuales indargorrinos rebozándose en su nauseabundo fango.

Dicho esto, en el 78 llegó el gol de Costa. Pero no se me entusiasmen en exceso, a los 2 minutos … nueva lesión al canto. La regularidad de Don Diego Costa es sencillamente para enmarcar (a la hora de lesionarse, claro). ¿Ahora qué? ¿Dos semanas más? ¿Quizás tres? Yo debo de ser muy gilipollas, pero alguien me explicará algún día la rentabilidad de fichar a un menda así. Y no. No soy dudoso. Diego Costa me encanta. Pero chico. Una temporada suele durar 9 meses, no tres … Doctores traigo …

Y en el 90, nos empata el puto reinsertado del Top Manta de la Colau, en un remate que pasó por debajo de las piernas de Lukas, de Oblak y hasta de Don Pin Pon. Pues hombre, que sí, que  está  claro, que era justo, no merecimos ninguno ganar el partido, pero cachis en la mar (Ciudadanos traigo), ya para los que nos quedaba … En fin. Uno (lo sabéis) es muy del Cholo Simeone. Se le quiere, y se le quiere bien. Pero ayer, hablando con no sé quién, nos dio por parlamentar del Atleti de Don Radomir Radomir … Radomir te quiero …  (Antic, para los no iniciados). Y joder. Sinceramente, qué puta añoranza sentí.  Menos mal que nos quedan las previas. El Rafita. La Casa de la Pradera. Palestina. James Douglas Morrison. El cuñadísimo. El puto cachorro. Mi amor platónico lésbico. Don Miguel Martínez Soria (gracias por tanto, Amigo, yo jamás olvido), dando vueltas sin parar por las 12 líneas de metro para llegar desde el lejano Vallekas hasta el insólito Campamento. Para todo lo demás … “Partidos tácticos”. Que les aproveche, joder …

EL CRACK DEL PARTIDO:

Señor Miguelito Martínez Soria, para que vea, sorprendente buen partido de Savic, aunque el puesto honorífico se lo doy a Lucas. Es un pelotero sencillamente descomunal.

LA DECEPCIÓN DEL ENCUENTRO:

Venga, va. Conjunto vacío habemus.

ÁRBITRO: Gil Manzano.

Desquiciante, soez, maleducado, chulesco, creyéndose más protagonista que los que de verdad lo es. Va de divo. Es un puto retrasado. Sin más.  Se lo pueden meter por dónde sanamente les quepa, oiga …

TERMÓMETRO ROJIBLANCO (0 GRADOS).

Lo dejo como está. ¿Para qué complicarme la vida? Los que son talibanes Cholistas dirán que es un punto de oro. Los que son anticholistas dirán que tenemos menos ambición que Kiko Rivera pinchando en el Space. Los que, simplemente somos del Atleti, adoramos a Simeone (con sus virtudes y sus defectos) y, seguramente, habremos mamado otro Atleti, igual nos hubiese gustado un no sé … Intentar, al menos, buscar una simple contra en condiciones. Que tampoco es que sea mucho pedir, máxime si jugamos en casa. Ayyy, qué dolor de cabeza que tengo hoy … Resacas power on.

Y el miércoles, el Mónaco. Nada de relajación. Gargantas aclaradas. Frente prieto. Somos todos una voz … “Rey de la Furia ESPAÑOLA, club Altivo y Generoso” …

Atleti 3 - Athletic 2. El Metropolitano empieza a forjar su propia leyenda.

             

Cuentan los más viejos del lugar, que un 10 de Octubre del año 2018, en una tarde desapacible y fría otoñal, se disputó en el estadio Nuevo Metropolitano otro encuentro entre dos históricos en potencia de nuestra competición. Uno, el Atleti, nuestro Atleti, que venía de realizar un espectacular esfuerzo el pasado martes, superando adversidades en forma de lesiones, frente un invicto Borussia de Dortmund, que según me cuentan en esa temporada terminó ganando la Bundesliga al todopoderoso Bayern de Munich, teniendo como rival a un triste y terriblemente necesitado Athletic, repleto de jugadores millonarios en sus bolsillos, pero cuya equivalencia en su calidad futbolística equidistaba mucho de la realidad que se les presuponía. Recuerden al gran Sabina … “Eran tan pobres, que no tenían más que dinero”...

El partido no es que fuese un excelente encuentro de fútbol disputado por los del Manzanares, ni mucho menos. Tuvieron un primer cuarto de hora muy potable, pero el equipo terminó aplatanado en un espectáculo insulso en el que Herrerín, guardameta visitante, era prácticamente un mero espectador de aquella tarde que tenía pinta de transformarse en monótona, aburrida a la par que soporífera.

El Athletic, por su parte, tampoco es que hiciese demasiado a su favor en ese primer periodo, pero, hete aquí, caprichos del destino, la primera que tuvo la coló en la portería del inconmensurable Oblak, que a punto estuvo de atajar el remate inicial de San José, pero que no pudo llegar a despejar el balón del todo tras dar en su larguero, y la pantera Williams, adelantó a los del Bocho en el marcador. Con ese resultado se llegó al descanso, y, sinceramente, no tenía buena pinta el tema para nuestros intereses. El Atleti andaba sin chispa, sin ideas y francamente aletargado.

“¿Y por qué, siendo un partido tan malo, me andas contando esto, abuelo? Al final me terminaré durmiendo yo también” … -inquirió el imberbe jovenzuelo-. Pues porque, a veces, para que un partido pase a ser leyenda, no necesariamente tiene que ser un espectáculo de primera, en lo que a condiciones futbolísticas estrictamente se refieren. Hay otros aditivos que también cuentan. Porque el Atleti, fíjate tu por dónde, allá por el 20 de la segunda parte, poseía un centrocampista cuya calidad técnica y visión de juego roza lo excelso, dispone también de  un latigazo impresionante desde fuera del área (sorprendentemente infrautilizado, no me canso de inquirir). Se llamaba Thomas, y lanzó un misil desde 26 m. que casi rompe las ya, por aquel entonces, mojadas redes de la portería defendida por Herrerín.

Pero, amigo mío, justo en la siguiente jugada, el Athletic, que, justo es reconocerlo, estaba siendo mejor hasta ese mismo instante en el que empató el indolente africano (pseudónimo por el que se conocía a Thomas en uno y otro confín del espléndido Fondo Sur del Nuevo Metropolitano) durante este segundo periodo, y en su siguiente acción, se sacó una contra de manual, en el que el pitufín de Muniaín puso un excelente pase en profundidad sobre la pantera Williams, ésta destrozó tanto en velocidad como físicamente a nuestro Emperador Godín, y terminó batiendo con maestría a nuestro insuperable Oblak. Faltaba menos de media hora, y el panorama era el siguiente: el Atleti andaba perdido en el campo, sin defensas centrales (tuvieron que jugar dos de sus centrocampistas en dicha posición), y, para colmo de males, el gran Godín ya no podía apenas moverse, y no teníamos cambios para realizar, así que Don Diego Pablo Simeone le hizo jugar de algo muy típico en nuestro fútbol, que es ponerle de delantero, para que no estorbe en exceso, y si, por casualidades de la vida, enganchas una por ahí, eso que nos hemos ganado sin comerlo ni beberlo.

Eso sí, mi joven aprendiz, para poder mandar a un jugador a “arrastrarse” de dolor durante esa media hora final, tienes que tener la voluntad del propio pibe de que quiera hacerlo. Hoy en día yo he visto a gente irse de una final de Champions por dolerle el hombro, o peña pedir asistencia médica porque le han pisado una mano. Godín no. Nuestro Godín es de otra pasta. Es de esos tipos que, aunque te vean hundido en la miseria, tirado en una esquina mendigando porque no tienes pan que llevarte a la boca, él, si no te puede ayudar de otra forma, se sienta contigo en la misma esquina y se pone a pedir contigo, aunque realmente ni le haga falta ni nos tenga que demostrar ya nada al resto de los Atléticos, porque nos lo ha dado todo y sabemos que lo seguirá haciendo. La gran remontada, la gran épica, empieza en este gesto, no lo duden un instante. Continúa con la lluvia cada más más persistente que caía en esa fecha en Madrid, alidada indispensable en estas mágicas noches colchoneras, y acaba en la fe inquebrantable de un grupo de jugadores que, aun sabiendo que no andan dando una patada a un bote en esta dantesca noche, saben que se deben a unos colores, a un Club y a una excelsa afición. Coraje y corazón, hijo mío. Todo se resume en eso. Los himnos no son sólo para escucharlos ni tararearlos con más o menos estilos. Los himnos son para sentirlos dentro, y para cumplirlos en tu forma de ir por la vida. De eso se trata precisamente un himno. Por eso, en los himnos la voz no canta, lo hace directamente el corazón.

Y así, llegó la gran remontada final . Faltando 11 minutos, el propio Thomas se puso también a sacar los 432 mil córners que tuvo nuestro Atleti, y, en uno de ellos, Rodrigo, que tampoco es que estuviese dando el nivelón con que nos suele deleitar el chaval, consiguió, por fin, anotar de certero y fino cabezazo el empate en el marcador. Si vieses su celebración, esos ojos, uno rojo, y otro blanco, parpadeando sin parar mirando hacia la ya enloquecida grada local, te darás cuenta que para este tipo de partidos se necesita gente así. Peña que se encienda, y transmita.

Los minutos finales fueron un auténtico homenaje al fútbol de verdad, una ceremonia del caos total, en los que mi equipo, siempre, históricamente, termina reinando. Y así llegó la jugada letal de necesidad, que no necesariamente es ni la más estudiada, ni la mejor construida, ni mucho menos la que con más elegancia se ha ejecutado,  en otra falta sacada por Thomas, peinada por el otro neocentral denominado Saúl, prolongada con un escorzo en forma de arabesco por el cuentagotas del Antoine, y rematada finalmente por … quién si no, Don Diego Godín. Sí. El gol del cojo. A la mierda pizarras, tácticas … ve tu, muévete aquí … Recuerden: CORAJE Y CORAZÓN. No se necesita más (ni menos, claro está). El gol con el que homenajeó nuestro Uruguayo a nuestro admiradísimo  Artechembauer. El tanto con el acabas borracho de felicidad, con una sobredosis de Colchonerismo en su máxima expresión. No fue un buen partido de fútbol, pero si puede ser un punto de partida para un equipo de Leyenda, en un estadio que, por aquel entonces, andaba ya poniendo sus primeros cimientos para convertirse como tal. Un encuentro que, sin ser un título, sí que da el suficiente subidón de adrenalina para conseguirlos. Así, mi querido cachorrín, fue como el Metropolitano empezó a forjar su propia leyenda. Y no. No desesperes. Esta historia …. Continuará.

EL CRACK DEL PARTIDO:

Coraje y corazón. No cejar en el empeño. No perder jamás de vista a tu contrario. Volverte loco, hasta convertirte en un individuo probablemente insano. Ser, en definitiva, del Club Atlético de Madrid. Ustedes, nosotros, yo, y especialmente, el Capo. Mi Capo. Orgulloso de ti, bro. Ayer el crack fuiste tu. Puede que seas mi cachorro, pero a mi me queda cantidad de aprender de tu saber estar, seguir empapándome bien de tus innegociables valores, y de tu siempre lealtad que has mostrado hacia mi persona, incondicionalmente. Para el resto del Grupo 51 (Sección Casa de la Pradera y allegados incluida), recuerden siempre: No habrá paz para los malvados.

LA DECEPCIÓN DEL ENCUENTRO:

Lo de Diego Costa me empieza a preocupar seriamente, entre otras cosas, porque él hubiese encajado a la perfección en la Mística que hubo ayer. Él, cuando vuelva a ser él, claro … Sigamos esperando, pues.

ÁRBITRO:

Sánchez Martínez. Un tipo desagradable, chulesco, que, lejos de impartir justicia, de crear paz, se dedica a crispar, a disparar tarjetas sin ton ni son, de aquí para allá. Por cierto, me hubiese gustado ver repetida en Bein Segurola la posición exacta de la que parte Williams en el segundo tanto bilbaíno. Es una pena lo que sufre el tal Segurola, y todo, por empeñarse en no querer reconocer cuál es su auténtico equipo en la realidad. Hágalo de una vez, buen hombre. Ahí andará con su buen amigo la Jaca Paca Valdana, y demás adláteres agradecidos. Sufrirá menos, hágame caso.

TERMÓMETRO ROJIBLANCO (0 GRADOS).

El ridículo de Leganés haré como si no me hubiese dado cuenta, así que lo mínimo que puedo hacer para compensar mi “despiste” es no tener en consideración demasiado lo de ayer. Se siente.

Y ahora, paroncito de Selecciones. Pues venga, a ver si Boca me termina de rematar este maravilloso fin de semana … “Atleti yo te Amo, Contigo hasta el final” …