OSASUNA 0 - ATLETI 0. ¿CÚANTO DURAN LOS PARTIDOS EN MEXICO?

- Duran 35 minutos, ¿No?

- ¡Qué va, hombre! Duran 90, como aquí, como en todos lados …

- ¿Seguro?

- Claro, joder.

- Entiendo, entonces, que debe de ser que Escándalo Forlán andará con una sobrecarga de partidos de la hostia, y claro, lo reserva …

- Empezó así, sí … Pero ahora, por culpa de una lesión, estuvo casi un mes descansando …

- Jo … ¡Claro! ¡Ya está! Seguro que el miércoles que viene hay un encuentro trascendente en el que nos jugamos la vida. Fijo que, además, el rival es de los de aúpa.

- Cierto. El miércoles jugamos Copa del Rey, pero frente al Orihuela, un Segunda B …

- Habrá que remontar, pues …

- 0-1 en la ida …

- Ándale … Manito, es que el Osasuna será, entonces, un rival temible y temido. Yo recuerdo hace poco que, precisamente, de la mano de mi compatriota, ese equipo jugó Champions …

- Previa de Champions, sí … Y el Osasuna va el último en la actualidad. Colista de la clasificación …

- Entonces, déme un tequila más, guey …

- No te molestes. Dile que deje la botella aquí.

(extracto de conversación entre un servidor y un compatriota del rey de los cagómetros esos que tenemos por entrenador, ayer, 19:30 h.).

Pues nada. Dicha conversación es perfectamente aplicable a lo sucedido ayer en el Indargorrinómetro (calladitos ellos todo el encuentro, que monos los cerditos cuando están tranquilitos retozándose en su piara, oiga).

En 55 minutos de la vida de una persona se pueden conseguir muchas cosas. En las de un equipo de fútbol, también.

Porque lo de ayer así fue. Una primera parte en la que merecimos palmar, y por más de un gol (grande Coupet en el penalti que le paró al sucesor del Niño, según la prensa vikingoidal vaticinó en su día), y una segunda en la que, a partir de que salió el Uruguayo, todo cambió por completo, y se pudo ganar el partido con cierta comodidad, de no ser por la ansiedad propia de los jugadores sabiendo que ya el tiempo nos apremia y que las ocasiones no terminaban de entrar. Probablemente (y digo probablemente, pero tampoco me hagáis excesivo caso, probablemente también serán elucubraciones mías), por lógica, cuando más tiempo estén los mejores en el campo, más posibilidades habrá de llevarnos los tres puntos a la buchaca. Máxime jugando en el campo del último. Esto lo veo yo, lo ves tu, y lo ve mi prima la de Sebastopol, que lo más parecido que haya visto a un balón en su puta vida será a uno de los cojones que se supone tendrá su novio. Lo ve todo el mundo, menos el mediocre de siempre.

Para colmo, ese cambio que debió hacer en Liverpool (Ever Banega), precisamente en ese instante (minuto 43 segunda parte), y que no realizó, ayer sí que lo efectuó. Un punto es un punto, qué coño. Y la Champions, cada día más lejos. Sencillamente genial. Pues nada. Que siga la fies. La mediocridad nos rodea, pero el problema está claro: tenemos el epicentro de la misma metido en nuestra propia casa. ¡Larga vida a la Intertoto!

EL CRACK DEL PARTIDO: Coupet. Al fin demostró la categoría de portero que yo le había visto durante mogollón de años de soledad en el cuarto de estar de mi casa viendo partidos de Champions soñando con que algún día mi equipo también estaría. No solo por el penalti, estuvo todo el encuentro valiente, decidido, seguro y superconcentrado. Lo dije en su día y lo mantengo: la portería está bien cubierta.

LA DECEPCIÓN DEL ENCUENTRO: El comandante del barco que nos lleva de forma inexorable camino de disputar (apasionadamente, eso sí) un puesto de clasificación para la Intertontos. Qué haríamos nosotros sin él …

OSASUNA: Voluntad y presión, carente de calidad por completo. Van los últimos por algo. Claro que, el rival que tuvo enfrente durante 55 minutos, anda por el centro de la tierra.

ÁRBITRO: Burrul. Fiel representante de la teoría de lo poquito que les cuesta a todos pitarnos un penalti en contra. Un penal que para mí no es ná, pero bueno. Está claro que no es el culpable de todo. Ni mucho menos.

TERMÓMETRO ROJIBLANCO: + 4º grados.

Alucinante, ¿Verdad? He subido un grado. Ya perdonarás, pero se lo prometí a mi colegui el mexicano … ¡Otro tequila, por favor!

Y cómo acabo yo esto. Si mi ordenata hablara, diría que hay que ver qué dueño con cara estreñío le ha tocado por castigo contemplar cada vez que le enciendo y me pongo a escribir gilipolleces sin sentido. Mi contrarréplica fue letal. Me puse de fondo de pantalla una imagen del Señor Aguirre. ¿Será hijoputa? Se me ha puesto ahora en estado de hibernación. Malditos cacharros …