A ver, niños. Atención, por favor. Id ocupando todos vuestros pupitres, que vamos a proceder a dar vuestras notas finales … ¡Reyes! ¿Pero qué haces? ¡NO! ¡No puedes entrar con el organillo, la cabra y la silla a clase, hombre! ¡Que se quede tu padre fuera con ellos!
Empezamos a dar vuestras notas finales, pues. ¡Silencio! Han sido las siguientes:
Leo Franco que estás en los cielos. (6) Bien.Sabes que eres uno de mis alumnos favoritos, porque eres de los que no me sueles hacer la pelota gratuitamente. Lo tuyo es trabajar, aplicarte en lo tuyo como los ángeles y no regalar los oídos a nadie. Tienes una cualidad que hace falta mucho hoy en día en esas aulas de Dios: Personalidad. Una inoportuna lesión te ha impedido hacer más méritos, pero has tenido momentos memorables (versus Almería) con algún que otro deplorable (versus Betis en el Calderón). Por supuesto, estás entre mis elegidos para el año que viene. Mi fe en ti continúa infranqueable.
Abbiati, el transalpino. (7) Notable.Has demostrado el por qué venías de la mismísima Scala de Milán. Un pedazo de ejemplo de profesionalidad, dedicación, saber estar y orgullo. Has cometido algún que otro fallo que se emborronó en su día más de la cuenta, cierto. Pero, en líneas generales, un tío que viene de conseguir por esas Universidades de Dios todo lo que has conseguido, has tenido la humildad por tu bandera. No quiero que sigas, pero es más por mi deseo de promocionar a mis nuevas generaciones que me molaría promocionar que por deméritos tuyos. Estarás siempre en mi corazón.
Pata de Palo Perea. (6). Bien.
Lo que siempre te digo, majete. Cuando te dedicas a lo tuyo, que es el defender, estar atento al cruce y demostrar tu valentía y rapidez en el cruce, eres de lo mejorcito que hay por ahí. Sin embargo, deberías de leerte una novela: “El balón, ese extraño desconocido”. Y, cuando hayas asimilado todo lo que en esa obra te comunica, aplicarlo a cuando controlas un esférico e intentas cedérselo a un compañero. Es mejor empezar por la base, créeme, que no empezar nunca. El año que viene, a pesar de todo, seguirás presente en mis oraciones.
Simao Maravillao. (7).
Notable.
Tu trayectoria ha sido claramente de menos a más. Clase, visión de juego, elegancia en el mismo y un prodigioso toque en las jugadas a balón parado, tus señas de identidad. Eso sí, recuerda que los córners no se sacan con balones de playa, y que, por que se te pose una mosca en la rodilla, no se tiene que salir necesariamente el líquido sinovial. El año que viene te exigiré más, espero que estés a la altura de las circunstancias.
Tísico Pernía. (0). Muy deficiente.
El Anticristo del Fútbol. Ya sé que es una calificación que colma todas tus aspiraciones, considerando que, en realidad, me deberías puntuación y todo. En mis 40 años de santa profesión, jamás he visto a un individuo tan incapaz, que defienda peor, que pierda su situación en el campo de esa forma, que falle tal cantidad de pases, en definitiva, que sea una auténtica nulidad sobre un terreno de juego como eres tu. Por cierto, te transmito un mensaje (textual) de los recogepelotas del Calderón: “Estamos hasta los huevos de ti, cabrón. Llegamos siempre a casa muertos por tu puta culpa. Vete ya”. Pues eso. La sola idea de verte a ti con la rojiblanca en nuestro regreso a la Copa de Europa hace que todas las noches la figura de Don Vicente Calderón se me aparezca y me pida que lo impida de la mejor manera que se me ocurra, portando en sus brazos un 47 y entregándomelo para que lo utilice de la manera que considere pertinente, mientras me dice “Por favor, Tomi. Que yo di demasiado por vosotros. Hazlo por mí”. Sin paliativos, vete ya.
Seitarado. (0). Muy deficiente.
Lo reconozco, la culpa es mía. Me dejé llevar por las extrañas tendencias en la moda juvenil y no caí en la cuenta de que esa pintoresca chupa blanca que colgaba siempre en el aula con esas extrañas mangas cruzadas por delante era en realidad lo que a la postre resulta ser: una puta camisa de fuerza. Esos penaltis, esos tantos en propia puerta, ese pasar de cualquier balón dividido … A Ciempozulelos con él ya, por favor.
El Halcón Falcón. (10).
Matrícula de Honor.Las poquitas oportunidades que te ha dado el cobarde de tu tutor las has aprovechado demostrando que, a tus 24 años, lo único que te hace falta para triunfar en este jodido mundo del fútbol es cambiarte el nombre, porque en el Atleti, tus actuaciones las cuento por sobresalientes. Has sabido estar en las duras, en las maduras, y ahora, que por desgracia, te vas de nuestro colegio, el marchar como un tipo impresionante. Te deseo, de corazón, lo mejor de lo mejor. Te lo mereces. Y sí, Falcón, no te preocupes. Yo te ovacionaré, puesto en pie si es menester, cuando vengas al Calderón con otro equipo que sepa gozar de tus virtudes. Siempre estarás en mi corazón.
Snoopy Jurado. (s.c.).
Sin calificar.
Yo no te puedo juzgar por ratos, a pesar de que vengas del colegio de al lado, que, por desgracia, así de acomplejados de mierda somos en nuestro cole siendo el único argumento ¿coherente? que utilizan algunos para machacarte sin piedad. No me pienso desprender de ti, pese a quién pese. En Getafe te cederé, y espero que vuelvas camino hacia el Manzanares agradeciéndome la confianza ciega que tengo en tu talento. Recuerda: tenemos que tapar demasiadas bocas.
Antonio López. (6). Bien.
Por culpa del tutor, te llamo el Jorobado de Notredam. Porque es antiestético, daña a la vista, al sentido humano y divino verte en banda derecha colocarte el balón para centrar con la zurda. Aún así, has ido de menos a más, y has sufrido lo más doloroso para un ser humano: la muerte de tu hermana. Eres un corazón 101% rojiblanco, y yo a este tipo de gente no le suelo fallar. A muerte contigo, tío, y a superarse, que sé que puedes y vas a dar lo mejor de ti de año que viene. ¡Fuerza, Antonio!
¿Luis García? ¿García Luis? (4).
Suspenso.
Sigo con la duda. El Luis García que me dijeron que venía era un tipo con una clase acojonante, con una técnica depurada, con gol, mucho gol. Sin embargo, tengo la mosca tras la oreja, y creo que, una vez más, me han timado. Sí. Ha venido en realidad un individuo denominado García Luis. En este caso, el orden de los factores alteró todo. Aún así, el caso es que físicamente sí que se parece. Le daré continuidad un año más, a ver si descubro en realidad de quién coño se trata.
Kun Kun Kun Agüero. (9,5).
Matrícula de Honor.
Ya sé que esta puntuación traerá cola, porque se merece, y con creces, el Cum Laude. Pero ese lapo innecesario en Bolton no lo puedo olvidar, porque sin ti pasó lo que pasó, nos fuimos a la puta calle. Y todo por una simplicidad que no sueles hacer y que espero que no vuelvas a hacer más. Sé que vas a llegar a lo más alto, a gobernar el mundo. Toda la esperanza de vida de este colegio se resume en dos palabras: Kun Agüero. No nos falles, por favor.
Seguros de Vida Raúl García. (10).
Kun Laude.
Para ser tu primer año. Viniendo de las tierras extrañas que venías, con toda la carga de partidos y de responsabilidad que te han dado, no se puede pedir ni más ni mejor. Lo dije en su día y lo mantengo: serás nuestro nuevo Cholo Simeone. El futuro delegado de la clase.
Boss Maxi Rodríguez. (7).
Notable.
El delegado del equipo. En los momentos más importantes del curso demostró su fuerza, si bien no ha sido ni la sombra de lo que fue el año académico pasado, pero, aún así, tiene un compromiso intachable con la rojiblanca, y siempre ha dado la cara. El año que viene volverá a su nivel habitual, y lo superará, que nadie lo dude. A muerte con él.
Miguelito de las Cuevas. (sin calificar)
Otro que tengo una fe ciega en él. De hecho, por mi seguiría el año que viene, pero conociendo las prácticas acongojaniles del tutor, casi mejor que pille las de Juradín y dé por ahí todo lo que sé (sabemos) que puede dar de sí. Volverás, chavalín.
Motta Night Club (sin calificar).
Pero me parece bien que la dirección le de otra oportunidad. Si está centrado, tiene clase, personalidad y visión de juego para manejar el patio del colegio con bastante decoro. Esperemos que el Doctor Requesón, por una vez en su vida, recupere a alguien como Dios manda.
Ruppert Valera. (sin calificar).
Una putada que cada vez que se da las mechas se lesione, porque el chaval es como las novias que me suelo echar yo por las noches: calientan pero no queman. Aún así …
Pableras Picapiedra (5).
Aprobado.
Es el arco iris del Atleti, el chaval mezcla todos los colores. El del Madrid, los del Atleti, la Selección, los fallos garrafanonis … Hizo lo peor que se puede hacer aquí: quererse ir al colegio de al lado. Si entre su buen juego y nuestro desacomplejamiento sumun logramos superar todo, volverá a ser el que fue. Apuesto por él.
Muñeca Hinchable Zé Castro (sin calificar).
Defender no defiende, pero oyes, uno se lo imagina con esa carita, con esa coletita, haciéndote una mamada en el vestuario, y la verdad es que desconcentrar desconcentra. Lástima que la gran mayoría de los delanteros rivales no tengan la mente calenturienta del que esto les escribe. Espero que Quique Sánchez Flores no abuse mucho de él.
Fregonas Eller. (4). Suspenso.
Todavía si jugara en nuestra sección de fútbol sala, digo yo que alguna utilidad tendría para secar el parquet cada vez que un jugador se cae, dándole la vuelta y tal … ¡Que lo fiche el Interviú!
Mista el Turista (0). Muy deficiente.
Para mi que este pibe entró en el acuerdo de algo más gordo. Me explico. Yo creo que es primo hermano de Gallardón y que, por eso, a condición de darnos los talegos por nuestra casa, estamos obligados a tener en nómina a semejante individuo. Ya sabéis, esto de la política evoluciona que te cagas. ¿Algún otro le encuentra alguna que otra ocupación? ¡a Siberia con él!
Cléber Marrana (2). Suspenso.
La bonoloto de Brasil tiene estas cosas, ¿sabéis? Alguien acierta una, pide un deseo, y este gilipollas en vez de quedarse con un par de mulatas de bandera y los talegos, como haría todo hijo de vecino, decidió que le gustaría jugar en el Atleti. Total, las mulatas se las ha quedado Pitarch, los talegos, el dúo dinámico, y al coleguita, tu, yo y los demás, Nicolás. Porca miseria la nuestra.
Escándalo Forlán (10).
Kun Laude.
Ha hecho de delegado, de capitán, de cerebro, de defensa central, ha metido un huevo de goles, nos ha regalado su fantasía, su entusiasmo, su profesionalidad. Cierto, ha acabado fundido, pero es de los que lo ha hecho por lo que hay que hacerlo en esta vida: por haberlo dado TODO. Un placer verte con la rojiblanca … ¡URUGUAYO, URUGUAYO, URUGUAYO!
Macho Camacho (10).
Matrícula de Honor.
Y que alguien tenga cojones de decirme lo contrario. Con 17 tacos, en el momento en el que debutó, contra el rival que lo hizo, la personalidad que ha demostrado, 2 goles … Venga. ¿Alguien se atreve o qué?
Aparcacoches desdentado Reyes (0).
Muy deficiente.
La prueba más inequívoca de que nadie tenemos la verdad absoluta de nada. Fijaros … ¡Hasta yo me equivoco! Aún así, yo seguiría con él. No preguntéis el por qué …
Pistacho Maniche (6).
Bien.
El macarra de la clase. Una pena, porque el equipo fue otro (a peor) a partir de su justificado castigo. Esperemos que empiece tanto el tutor como él este año desde cero, que hagan borrón y cuenta nueva. La institución lo agradecerá, que es lo único que realmente importa.
TUTOR: Cagón I Aguirro el Mariachil. (5).
Aprobado.
No puedo suspender a un marinero que lleva su buque a buen puerto, a pesar de los innumerables errores de navegación que ha cometido el colega. Pero en la vida, a veces, los resultados mandan, y este es el caso más claro de lo que os digo.
Pues nada. Feliz verano (si es que llega algún día, me cago en la puta lluvia de las pelotas) a todo quisqui. Ahora sí que sí, hay que empezar ya estar con nuestra Selección. Este año, SÍ. Y cuando ganemos la Eurocopa, a ver si Del Bosque, ¡Manolo Pichichi, Hierro SUBNORMAL! And company tienen pelotas de llevarse a Raúl de nuevo. “Lo que nos vamos a reír” (copyright, Teo Jurado).
Poco currele.
Zirkhov pudo con él, impreciso y poco participativo.
Correcto, aunque nuestro último tanto de Cesc fue en claro fuera de juego.
