Valencia 2 - Atleti 2. Este muerto está muy vivo.

Al menos, hay ratos en que así lo parece, que no es poco para lo que se venía observando últimamente por el Manzanares. El partido del pasado sábado fue el típico encuentro que, al aficionado neutral, supongo que entretuvo de lo lindo, pero al aficionado de uno y otro equipo disfrutó/desquició a partes iguales.

Mereció ganar el Atleti (especialmente por ocasiones de gol), debió de ganar el Valencia (encajó el empate en el 92) y, como es de esperar en estos casos, terminó en tablas en el marcador, con un punto que exaspera un poquito más a los ches, y puede (y digo puede) que sirva para empezar el definitivo impulso hacia arriba para los colchoneros.

Los primeros 20 minutos fueron modélicos de los rojiblancos. Por una vez y sin que sirva de precedente, salieron enchufados al campo y con las ideas muy claras sobre lo que hacer para llevarse el encuentro. Así a los 7 minutos, en una excelente contra iniciada por Escándalo Forlán, perfectamente combinada a través de Jurado y finalmente remachada por el Kun, sirvió para adelantarnos en el marcador. Y parecía que la cosa iría a más, porque un error de la zaga valencianista (las dos defensas de ambos equipos son sencillamente esperpénticas a más no poder), hizo que Agüero se plantase solo solito solo ante Moyá pero cruzó en exceso el balón. La verdad es que se había metido un carrerón desde el centro del campo, pero …

Ciertamente, ambas escuadras presentan varias similitudes: porteros sin afianzar (no me transmitió demasiada seguridad Moya, y en cuanto a Roberto, aunque va mejorando poco a poco, tiene todavía que aprender a que su palo es sagrado, y por ahí no debería de poder encajar goles), defensas verbeneras a más no poder (con Alexis por parte valenciana y nuestros laterales por parte rojiblanca como fiel exponente de lo dicho), peligrosos ataques, aunque sus delanteros no terminen de estar en su mejor momento (Escándalo Forlán sigue sin atinar, aunque no le falta compromiso, y Mata estuvo más apagado que de costumbre), y dos aficiones hasta los mismísimos de prácticamente todo. Dos equipos capaces de lo peor y de lo mejor. Y, como no podía ser de otra manera, el encuentro del sábado fue fiel reflejo de ello.

Con el 0-1, parecía todo controlado por parte nuestra. Craso error. Para el Atleti no existe la palabra “control”. A los 24 minutos, Pablo Hernández empató. La verdad es que pilló el balón, hizo malabarismos con él dentro del área, burló cómo y cuando quiso a Antonio López y fusiló sin piedad a Roberto, por el palo que tiene que tener siempre cubierto, por cierto. Vamos, que no echó mano del hula-hop mientras realizaba la jugada porque se lo había dejado en casa, sino, también lo hubiese hecho. Sin problemas, que viva el espectáculo.

Y el Atleti, cuando encaja un gol, sus minutos posteriores servirían perfectamente para realizar un video clip de Parálisis Permanente. Terror y honor al nombre del grupo en su más puro estado. Un minuto después, Silva ve el desmarque de Villa (que aparte de ser un delantero excelente, colabora decisivamente en el regadío del césped, qué tío más desagradable de ver, por Dios), y anota sin problemas ante la un tanto atolondrada salida de nuestro guardameta. De ahí al final del descanso, desconcierto total por parte colchonera, y Clos que nos echa una mano pitando de una vez el descanso.

Uno de los problemas que tiene el Valencia es que no tiene muy claro a qué debe de jugar. No sabe si atacar o defender. Si contragolpear o volcarse. Eso sí, ver a Emery en el banquillo es como contemplar una peli muda del Charlot. Le pones la musiquilla esa de fondo y a descojonarse tocan. El Atleti, sin embargo, en la segunda parte sí que tuvo claro lo que debía de hacer: morir matando. Y a fe que lo intentó. Cléber (el mejor de los rojiblancos, en mi modesta opinión, y mira que me cuesta tener que escribir esto de mi querido Espantapájaros), Maxi en dos ocasiones, el Kun, Forlán … Ocasiones a go-gó. Pero no había forma humana.

Eso sí, los valencianos tampoco se quedaron mancos, y tuvieron sus opciones de finiquitar el encuentro en su totalidad (si es que la palabra “finiquitar” existe en el diccionario de ambos equipos): Villa tuvo un taconazo al palo genial, otra que le sacó Roberto, otra de Silva que también atajó nuestro portero …

La gran virtud que tuvo el Atleti es que, esta vez, al menos, no bajó los brazos en ningún momento y tuvo fe en su trabajo. Por eso me mantuve fijo, esta vez sí, ante el televisor sin moverme ni un instante. Y por eso le llegó el más que justo premio en el 92, en un centro de Antonio López, que peina hacia atrás el penoso Alexis, y Maxi, de un toque sutil con el interior del pie (era mucho más sencillo la ocasión que tuvo poco antes, en la que se llenó de balón), fusila sin piedad a Moyá. Por cierto, también por el palo que siempre tiene que tener cubierto el portero. Como dos gotas de agua, vamos.

¿Servirá este punto para echar hacia delante? A mí, al menos, sí que me insufló algo de moral, aunque, obviamente, empezamos ya a ir en el Campeonato liguero un tanto contra el reloj. A ver qué tal nos sienta el Oporto el miércoles …

EL CRACK DEL PARTIDO: 3 puntos al Espant… venga, a Cléber, sí. Dos puntos a Juanito, que aportó algo de serenidad en la pandilla de atrás, y un punto a Roberto, por sus dos buenas intervenciones.

LA DECEPCIÓN DEL ENCUENTRO: - 3 puntos a Antonio López (hizo con él lo que quiso Pablo), - 2 a Jurado (empezó fenomenal pero se fue diluyendo como un azucarillo hasta quedar en nada, si me llegan a contar que le hubiesen sustituido, me lo hubiese creído a pies puntillas), y – 1 a Valera (afortunadamente, sus lesiones son un alivio para el que esto les escribe).

ÁRBITRO: Clos. A pesar del histerismo típico de la grada local, no me pareció a mí que estuviese tan mal, aunque os tengo que reconocer que cada día paso más de los árbitros, la verdad.

EL VALENCIA: Cuando aclare su debate interno sobre su forma de jugar, irá para adelante. Tiene a Banega enchufado (si, ese jugador al que me harté de alabar la temporada pasada ante la indiferencia de todo Cristo), su delantera es formidable, Silva es un peligro constante, y su talón de Aquiles es la defensa. Al menos ellos tienen un centrocampista en condiciones …

TERMÓMETRO ROJIBLANCO: ( - 4 grados).

Subo un grado, aunque la situación, obviamente, sigue siendo bastante preocupante. Veremos a ver cómo salimos de esta. Los próximos dos encuentros son claves para nuestro futuro. Oporto, para ver si pasamos ya de la Champions en la segunda jornada o no, y Zaragoza, para saber si el punto conseguido nos permite pillar el impulso definitivo o, por el contrario, nos tenemos que poner el traje de luchador de barro para el resto de la temporada. Y, ya anticipo, ese traje no nos queda pero que nada bien …

Atleti 2 - Almería 2. La maldición del Chiscón.

Cada vez que estoy yendo últimamente por el Calderón, hay un nuevo virus que está afectando seriamente a mis colegas y al que esto os escribe. Se le conoce por la maldición del Chiscón, y sus efectos son devastadores. Pueden afectar gravemente a tu estómago. Por supuesto, afecta a tu bolsillo y, si al día siguiente eres uno de los gilipollitas que te tienes que levantar más bien temprano para ir al dichoso trabajo, puede ocasionar dolores de cabeza, malhumor general, boca pastosa y toneladas de sueño. Muchas toneladas de sueño.

Es cierto. De momento, no he sido contagiado. Pero noto como el virus se va acercando una y otra vez más. Lo que es peor, cada día está más acecho, me ataca con más virulencia, y no sé si terminaré cayendo.

Ayer era un día ideal de la muerte para caer en sus garras, de hecho. De primeras, un rival con no demasiado gancho, como es el Almería. Un rival, por cierto, que nos dio un baño en el sentido táctico y de saber estar sobre un terreno de juego bastante considerable, que quede dicho todo. De segundas, el Atleti. Este Atleti. Un equipo sin alma, sin esquema definido de juego, sin garra, sin ilusión. Lo que siempre os cuento: ni se les ve, ni, lo que es peor, se les espera.

También es un atenuante para dicho virus las rotaciones de Abel, porque somos el único club del mundo que rota para perder o no ganar el siguiente encuentro. Que tiene bemoles el asunto, vamos. Es decir, dejamos a los buenos (o ex - buenos, en el caso del Simao), palmamos, pero les seguimos reservando para el siguiente encuentro, con el fin de, efectivamente, no ganar también. Sencillamente acojonante. Y el Chiscón ahí. Con su cervecita, con sus cubatitas, con sus aperitivejos, con su tele, por si quieres de vez en cuando fustigarte viendo a esta peña. Pero nada. A pesar de que me tengo que subir casi al Himalaya para ver el puto partido, arriba que voy. Con la mochila, con la tartera de la comida del curro, con el sueño, con el cansancio. Da igual. Démosles otra oportunidad.

Y empieza el partido. Más gente de la esperada en las gradas. Bastante más, desde luego. Pero da igual. A estos no les motiva nada. El Almería, para no perder la costumbre de cualquier equipo que se precie visitarnos, nos domina y nos crea ocasiones. “Chiscón … Chiscón …” empieza a resonar en mi mente. Agito la cabeza y me vuelvo a quitar la absurda idea del perolo.

¡Coño, qué ven mis ojos! Iturralde nos pita un penalti a favor. Joder, jódete, Chiscón, que estos van a pillar ya la recta. Lo tira Forlán. Es como si vas por la calle, te encuentras con un vagabundo sobao tirao en un banco, y le dices que si le apetece tirar un penalti. Más o menos esa fue el interés que tuvo el Uruguayo al lanzarlo. Fallar un penalti es jodido. Pero que no vaya ni a puerta, es sumamente jodido. Así nos luce el pelo.

¡Chiscón … Chiscón … Chiscón …! El puto virus ataca de nuevo. La primera víctima, de hecho, ha caído. Mi colega el Charlie no aguanta más y se pira del campo. El Chiscón se ha adueñado de él. Ya no tiene salvación posible. Yo aguanto. Me agarro a mi asiento. Estoicamente. “No vayas, Tomi. No vayas”. Me digo una y otra vez. Aguanto la primera embestida.

Pero, como bien sabéis, en el caso de este bendito Club, todo lo que va mal, puede ir siempre un poco peor. Y claro, lo que tiene que pasar pacha: el Almería se adelanta en el marcador con gol de Piatti. El mamón este le pillé el año pasado en un juego parecido al de la Liga Fantástica Marca que juego con la peña del grupo de fútbol en donde suelo escribir, y no metía un gol ni al Acueducto de Segovia. Don’t worry. El Calderón es mágico. Quedas convertido por arte de magia en un goleador que los mete a pares. Y a todo esto, que el virus ataca de nuevo sin piedad: ¡CHISCÓN! ¡CHISCÓN! ¡CHISCÓN! Cada vez suena más y más fuerte. Apunto está de apoderarse de mí, cuando, zas …¡Pero coño, si ha metido un chicharro el Espantapájaros del Santana! ¡Virgen del amor hermoso! ¡Y no ha sido ni en propia meta ni nada! ¡Lo ha hecho en la otra, vamos, en la suya, joder, en la que lo tiene que meter, vosotros me entendéis! ¡Toma, Chiscón! ¡Toma y toma!

Y con dicho resultado, nos vamos al descanso. Qué vamos a hacer ahora. Menudo coñazo. El Charlie me llama. Le digo que si va a subir a ver la Segunda Parte con nosotros. No hay nada que hacer. El virus Chiscón es su nuevo amo y señor. Dios mío. No, no puede ser. Otra baja en nuestras filas. Rafita no aguanta tampoco, Rafita también se pira. Ha sido también contagiado. Y de nuevo vuelve a retumbar mi cabeza. Es una presión insoportable. “Chiscón”, “Chiscón”, “Chiscón”, “Chiscón”. Ahora suena así, a toda hostia repetida y consecutivamente en mi cabeza. Me voy al baño. Me mojo la cara y la cabeza. Tengo que aguantarlo como sea.

Bueno. Venga. Que empieza la segunda parte. Joder, qué puto coñazo otra vez. Ni juego, ni ocasiones, ni nada. Aburrimiento y más aburrimiento. Espera. Joder, qué regalo. Vamos, Forlán. Quítate el puto disfraz de vagabundo. Goooooooooooooooolllllll. Joder, coño ya, me cago en mi puta vida. A tomar por culo todo, ahora sí que ya no se nos escapa nuestra primera victoria. Mi mente queda lúcida y despejada.

Sin embargo, el virus del Chiscón este es listo. Muy listo. Y sabe perfectamente cómo utilizar sus armas. Ahora emplea como sujeto pasivo a “Morros de choto viejo”, más conocido por Abel. Por Dios, qué cambios. Mira cómo mola, que va a quitar a Maxi. Ya verás como saca a Keko. Me cago en mi estampa. ¡Pero si me saca al Simao! ¡Pero si está de pena! ¿Qué pollas pacha con la cantera? “Chiscón, chiscón, chiscón”. Dioss, qué dolor de cabeza. Espera, que ahí va otro cambio. Coño, va a sacar al Kun. Bueno, y me quita al Sinama. Para un día que estaba medio haciendo algo. Espera, que va el tercero. Quita a Forlán, y saca a Koke. ¿Para qué queremos tres mediocentros, Dios mío? ¡Pero si estamos jugando contra el Almería! ¿Acaso nos vamos a poner a defender en las trincheras, con esos baluartes denominados Juanito Valderrama, Pableras y Piernas de Seda Perea? Me quiero morir. “Chiscón, chiscón, Chiscón, Chiscón, Chiscón”. Otro ataque como el del descanso. Me sujeto a mi silla y a mi compañero el Capo. ¡No caigamos ahora, Capo! ¡No caigamos!

Minuto 89. Lo que tiene que pasar, pasó. Empate de Piatti. A tomar por culo bicicleta. Cara de gilipollas habemus. ¿Chiscón? Pues sí. Es lo que debería de haber hecho. Haberme dejado contagiar, joder. Larga vida al Chiscón.

EL CRACK DEL PARTIDO: Le doy 3 puntos a Jurado, que es lo único que me viene ahora como jugador de fútbol en el Atleti, 2 para Sinama, a pesar de su incomprensible amor a la deportividad (que sí, Sinama, que no importa si la próxima vez que te vayas a quedar solo delante del portero le sacas ventaja a tu defensa, hombre, no tienes el por qué esperarle dentro del área para volver a salir juntos de nuevo, de verdad, colega, que Dios no te va a castigar por ello, créeme) y uno al Espantapájaros Santana, porque, más o menos, los pases de 2-3 m. los dio medio en condiciones (no pidamos más distancia todavía, por favor, vayamos poco a poco).

LA DECEPCIÓN DEL ENCUENTRO: - 3 a Morros de Choto Viejo, por el auténtico recital que dio el colega con esos cambios que introdujo, , - 2 a elegir entre la terna formada por Pableras, Juanita la Vendimiadora o Perlán Perea, y -1 a Assunsao el atontao, aunque, en realidad, podéis poner a cualquier jugador del Atleti en esta sección, y en cualquier orden. Siempre acertaréis. Hasta sin ver el partido. Os puedo asegurar que no es en absoluto un requisito indispensable.

EL ALMERÍA: Muy bien. A mi me gustó bastante. Saben a lo que juegan, que a mi ya con eso me ponen cachondo y todo …

ÁRBITRO: Partiendo de la base que era el Itu, no estuvo mal del todo. El penalti fue de libro.

TERMÓMETRO ROJIBLANCO (- 5º grados).

Récord histórico desde que cree esta sección, aunque, más bien ,debería de decir, récord histérico … Porque cinco grados bajo cero en tan solo 4 jornadas disputadas y frente a los rivales que nos hemos enfrentado, es eso, una ceremonia al histerismo en su más puro estado.

Y encima, este año, con el rollo del Mundial, no tengo bastante con mis cabreos luneros, sino que ahora también los tengo aderezados entre semana, me cago en mi puta calavera. CHISCÓN, CHISCÓN, CHISCÓN, CHISCÓN, CHISCÓN …

Barsa 5 - Atleti 2. Matemáticas Rojiblancas.

Uno. Primer minuto de juego. Uno. Primer disparo al larguero. Uno (Valdés), dos (Maxwell, tiene nombre de humorista graciosín yanqui el pibe este), tres (Busquets), cuatro (Ibra), cinco (gol). En 1,12, lo que podría parecer un tanteo de balón sin más trascendencia por parte local, es igual a gol. 1-0. Sigamos con la tabla.

16. Gol de Messi. Vaya novedad. Lo raro es que no los consiga.

31. Alves tiene hambre. Roberto, más. Tercero en la buchaca.

41. 4-0. Keita había metido uno o ningún gol en su carrera deportiva. Al fin el chaval despejó sus dudas.

41. Gracias, Busi. Gracias por permitir que el único pibe (aunque esté lento como si llevase una mesa camilla en su cintura atada cuando disputa un balón) con algo de vergüenza torera anotase el tanto del honor.

45. Fin. Mis ojos dicen basta. Mi corazón también.

4. Partidos llevo vistos. Me parecen una eternidad. El resultado tiende a infinito. No hay quien lo pueda soportar.

5. Goles nos llevamos al final. Pocos me parecen. Lo siento, en la segunda parte hice pellas. Que hable otro por mí, aunque para lo que va a decir …

15. Jugadores disponibles ya, en tan solo 3 jornadas ligueras. No sé qué será de nosotros en Enero. La planificación deportiva del maestro Trinchard es digna de batir récords. Creo que anda en Valencia el colega porque le operan un tobillo. No aparezcas más por aquí, si no quieras que también te operen, tu puta tibia y tu puto peroné.

Es como un ciclo. Podían hacer un teorema sobre nosotros. Se resumiría en:

Uno. Ilusión. Esperanza. No fichamos. Mantenemos bloque. Buena pretemporada. Se consigue la Champions. Qué gusto, qué felicidad, sin noticias de la atrocidad.

Dos. Dudas. Complejos. Mosqueos. Incertidumbre. Al final no fichajes, al final, pobredumbre. La primera en la frente. La primera, bien dada. Empieza el recital. Somos un equipo sin igual.

Tres. El tema huele mal, olemos a hospital. Desilusión. Cabreo. El sueño de Morfeo. Hay que reaccionar, si no queremos vomitar. No es cuestión de estar, es cuestión de saber estar.

Cuatro. El pescado está vendido. Todo decidido. En enero, a echar cuentas. Qué acabe pronto esta penitencia. Lluvias, frío, fracaso. Otro nuevo año, otro nuevo caso.

Cinco. Protestas. Mosqueo. Entrenador cesado. Culpable. Lapidación. Destierro. Desolación. ¿Conclusión? Cómo no, otro entrenador, fuera del Calderón.

Seis. Somos tontos, nos venden motos. Ganamos dos partidos, “Te quiero Atleti”, nuestro estadio atrona. Lo siento, me suena la historia, no aguanto más, yo me vuelvo a la litrona.

Siete. Sin títulos, sin prestigio. ¿Qué hacemos? ¿A dónde vamos? Entramos en Europa, barra libre para la tropa. Algunos hasta irán a Neptuno, que chachi, que cojonudo, pero, por mí, les pueden dar mucho por culo.

Ocho. Renovación. Engaños, falsos nombres. Tranquilo, te ofrezco a Maradona, aunque te traeré a Patadegoma. Otro año, otro timo. Larga vida a tanto desatino.

Nueve. Ilusión. Ya tengo mi abono, aunque ya no lo tenga Bono. Soy ya el número mil novecientos sesenta y seis. No cambiéis, la mejor afición, nos diréis, pero yo siempre pensaré, pero qué infelices siempre seréis.

Diez. Volveremos de nuevo al punto uno, es decir, nos seguirán dando por el culo. Y así, una y otra, y otra … Que no pare, que no pare nunca, de rodar la pelota.

EL CRACK DEL PARTIDO: Le doy los 3 puntos a Abel. Sacó lo que tenía. 2 a Roberto, por el marrón que se comió (también Abel le podía haber dado algún partido antes, la verdad), y uno al Kun, por demostrar algo de amor propio.

LA DECEPCIÓN DEL ENCUENTRO: Pues pongo el -3 a Escándalo Forlán. Se puede jugar bien, se puede jugar mal, pero no se puede bajar los brazos sin más. Pasar de ser un Escándalo, a convertirte en una camiseta andante. -2 a Simao. Quién le ha visto y quién le ve. Y -1 a Maxi, que ya ni siquiera tiene engrasado su fusil.

EL BARCELONA: Jugó con nosotros cómo y cuando quiso. Un juguete roto en sus fabulosas manos. Un triste juguete. A años luz. En todo.

TERMÓMETRO ROJIBLANCO: - 3 Grados.

No lo bajo. Es un partido que se puede perder. Y, fijaros lo que os digo, nos vemos en la vuelta, culés. Porque, a pesar de todo, no estaremos muertos. Por mucho que se empeñen …

EL ÁRBITRO: Mejuto.

Nos favoreció y todo, así que mejor callar …

El teorema rojiblanco está de moda. Lo narramos un año y otro sin dejar de cansarnos. Recitad conmigo … Uno …

ATLETI 0 - APOEL NICOSIA 0. ¡QUÉ DURO QUE SE HACE ESTO

No sé. No me mola nada que, con tan solo tres partidos disputados por mi equipo en esta temporada, empiece ya a estar saturado de ver esto. Pues no me queda ná por aguantar, mi madre …

De primeras, ayer ambiente muy frío en el Calderón. Frío entre la peña y gélido en una primera parte brutalmente soporífera e incomprensible en la actitud que se presupone de un equipo que quiere intentar algo en un torneo como la Champions. Estoy hablando del Atleti, obviamente. Porque si tras este primer tiempo el resultado hubiese sido 0-2, aparte de quemarnos a lo bonzo yo, mis colegas, y todo bicho viviente que osase respirar siquiera en dicho estadio, hubiese sido un resultado razonable. Porque fallaron dos tantos, uno salvado espectacularmente por “milagros reunidos Asenjo”, y otro errado porque joder, que son chipriotas, que válgame el amor hermoso.

¿Y mientras el Atleti qué hacía? Pues nada. Contemplar como Espantapájaros Santana pierde un balón sí, otro también, y los demás, manzanas traigo. Para ponerse a llorar.

En la segunda parte algo les debió de decir Abel, porque salieron a morder, como se debe de salir en este tipo de encuentros. Y, ahora sí, llegaron infinidad de ocasiones, y la apatía y desazón del primer tiempo se convirtió en asedio y derribo en la segunda parte. Pero chicos, ellos también tienen portero, por un lado. Y Escándalo Forlán, que lo intentó el hombre absolutamente todo, volvió a toparse con la madera y con un inspiradísimo guardameta, que le sacó una y otra y otra ocasión. Eso sí, me permito darle un consejo a nuestro Uruguayo. Si la próxima vez, en vez de intentar todos sus disparos desde Uruguay, lo hace desde un poquito más cerca, desde Guadalajara mismo, igual empieza a tener algo más de fortuna.

Balones que se pasean por delante de la portería sin que nadie logre meter una triste punterita, rechaces de balones que dejan solos a jugadores con la meta vacía y que el bote les impide lograr empujar el balón a dentro ... Los espíritus del cementerio indio que hay debajo de nuestro terreno de juego andaban de barra libre.

Y, a todo esto, Abel ha probado ya en el lateral derecho en apenas 3 partidos disputados, a 4 pibes diferentes: Heitinga (el titular, pero ya sabéis, clink, clink, caja), Valera (ese trozo de carne con ojos que ni para el cocido), piernas de seda Perea, y … ¡tachachachaaaaan! ¡Sinama Pongolle! Creo que en Barcelona puede que pruebe a Forlán. Y fijo que el uruguayo intentará meter el gol desde esa posición. Todo con tal de no buscar en la cantera un simple chaval que cumpla (Abel está demostrando que cuenta con la cantera para relleno de banquillo), o poner a Ufaljusi en dicha posición, en la que se tiró jugando 3 años en la Fiorentina.

Pues nada. Al menos, consolaros con que hemos hecho historia. En Chipre debemos de ser el equipo más popular del momento. ¡Qué bien vendemos la “marca”, eh, ¿Señor Gil?!

EL CRACK DEL PARTIDO: Ni que decir tiene que le doy los 3 puntos a Jurado (el mejor, de largo, de ancho, y de todo del encuentro), 2 a Forlán porque el hombre debió de terminar con las botas rotas del todo, y 1 a “Milagros reunidos Asenjo”.

LA DECEPCIÓN DEL ENCUENTRO: - 3 a Espantapájaros Santana. Eso sí, el césped no estaba picoteado, las cosas como son. – 2 a Abel, y su búsqueda incesante del lateral derecho perdido, y – 1 a Sinama, que le saca en teoría para aprovechar su velocidad, y coge el menda en un balón dividido y pasa siquiera de disputarlo. Con un par, chavalote …

ÁRBITRO: Sin problemas, aunque creo que el hombre se fue todo mosqueado porque le habían prometido un partido de Champions y pensó que estaba arbitrando la primera semifinal del trofeo Carranza. Este Platini …

Eso sí. Que todo el mundo ande tranquilo y orgulloso, que seguimos imbatidos en Champions. Y al Oporto se le puede ganar en los dos partidos. Y con el Chelsea fijo que vamos a dar la gran campanada. Y el Barsa, que se prepare, que este sábado va a comprobar en sus carnes al genuino producto Atlético en su más puro estado. Y Abel va a echarle huevos y va a confiar al fin en la cantera.

Se ruega a todo aquel Atlético que esté pensando en qué pollas ha invertido su dinero en la presente temporada, a que repita el anterior párrafo en no menos de 50 ocasiones por día, aunque, eso sí, en la más de las estrictas intimidades, si no quiere ser ingresado con carácter de urgencia en la Unidad Psiquiátrica del Gregorio Marañón. Avisados quedan.

Atleti 1 - Racing 1. Me siento culpable.

Es una puta mierda todo, coño. Si haces algo … porque lo haces. Y si no … porque no lo has hecho. Es la sensación que tuve ayer, coleguitas.

Llegué a la puerta 0 a las 16,50 h. hasta la polla del paso legionario que me llevaba mi colega el Capo. De primeras, decepción. Habíamos los de siempre. Pero luego la cosa cambió. Cuando se empezaron a dar vueltas al campo. Y gente joven. Raudales de gente joven. Y mi Helena. Y mi Capo, desde luego. Y mi amiguete César, Atlético de pro venido de Alicante. Y la peña se multiplicó. Y, para que luego hablen los bocas de turno, mucha peña del Frente. Pero mucha. Todo dios concienciado, contento, con el sentido del deber bien hecho. Para mí, lo único que sobró fueron los recuerdos al eterno rival (no pintaban absolutamente nada). Afortunadamente, fueron los menos.

Pero sí, tíos. Lo siento, pero soy de los que piensan que estas movis afectan al equipo. La peña no sale centrada, la grada no está centrada. Y, aunque llevemos razón (que la llevamos) y aunque siga protestando (que lo seguiré haciendo), en el fondo, me jode todo este rollo.

Una palabra para un partido: descorazonador. Horroroso. Esperpéntico. Desangelador. Sin alma. Sin chispa. Como si la temporada fuese lo de menos. Como si nada importase. Y el primer culpable soy yo, conste. No fui lo suficientemente frío como para tener la cabeza en el encuentro. Seguía más pendiente de las circunstancias. Y para que mi Atleti juegue bien (o, más bien, este caso, me conformo con que simplemente juegue), yo, en la grada, tengo que estar 101%. Así me lo enseñaron en el Frente, y, todo lo demás, es ser un mal Atlético. Por más razón que tenga.

Es la pescadilla que se muerde la cola. La peña no está en lo que está, la prensa no está en lo que está, los jugadores al final tampoco, Abel, a por uvas. Y, al final, nos queda decepción, porque lo que importa es esto: el partido.

Juego desalentador, golazo de Juradín (a pesar de que sigamos negándole el pan y la sal, que si de rebote, que si un churro … lo he visto ahora por la tele y no toca en NI DIOS, dedicado a mis compañeros de grada). Y es que, tronko, que nos nieguen por ahí lo que es nuestro, a mi hasta en un momento dado me pone cachondo y todo. Pero que me lo niegue mi propia gente … No sé. Igual es que no es mi gente.

Pero claro, en una jugada deleznable de las nuestras, al minuto escaso de nuestro chicharro, decidimos contemplar cómo maneja el balón el Racing, le dejamos adentrarse en el área, sin problema, observamos plácidamente el desmarque de Oscar Serrano, y nos comemos la puta escuadra. Creo que un anuncio del Corte Inglés no sale tan bien. Y en una sola toma, oiga. Que alguien supere eso.

La segunda parte fue deleznable. Assunsao pilló la manija, y él es fontanero, no arquitecto. Un puto desastre. ¿Qué no sacó a Forlán y al Kun a la vez? Tenemos 7 partidos en menos de un mes, y como somos como somos, si los saca y uno de los dos se rompe para un mes, diremos que es que Abel no sabe rotar. ¿Qué no?

Eso sí. Sinama, en la banda, es como yo en un Congreso sobre los diferentes tamaños de los alfileres y su importancia en el mundo contemporáneo. Keko, sí, Keko. Encara, tiene desparpajo, velocidad, y, la gente, ni aún centrando como Valera, nunca le va a pitar. Pero, desde luego, no se puede jugar de esta forma al fútbol. O, mejor dicho, no jugar. Es de estos partidos que sales con el corazón por los suelos. Y sí. Lo sé. Tuve culpa (aunque tuviese razón) de la pérdida de los tres puntos. La verdad, es que ya no sabe uno ni qué pollas hacer …

EL CRACK DEL PARTIDO:

No me seáis mamones y votar. Ya sabéis. 3, 2 y 1 punto. Para mí, los 3 para Jurado. A pesar de que quiere a veces meter el gol del siglo o realizar la jugada del milenio, pasa igual que con Banega (triunfando por todo lo alto en el Valencia, por cierto, sin comentarios), el año pasado: es el único centrocampista en condiciones que tiene el Atleti. Los 2, para Asenjo, que hizo paradas made in Casillas. Y 1, para Keko. Apunta maneras.

LA DECEPCIÓN DEL ENCUENTRO:

Pues pongo el -3 para un tal Varela, o trozo de carne con ojos similar. Admito que un pibe sea malo, pero los fundamentos mínimos los tiene que tener. Es decir. Un defensa no es un pibe que recula. Un defensa es un pibe que corta un balón. Y si eres un puto inútil en el arte de defender y subes al ataque, pues chico. De verdad, que yo he jugado mucho al fútbol. Y sé que hay peña que tiene el don de tener técnica y otra no. Hasta ahí trago. Pero uno de los pilares principales de este deporte, es pasar el balón a tu compañero. Y, para eso, HAY QUE MIRAR. HAY QUE TENER INTENCIÓN DE CENTRAR A TU COMPI. Para rifar el balón sin más o matar a cardenales a tus contrarios Ver al tal Varela es tan sumamente primitivo como contemplar a Carmen Sevilla dando el discurso del Estado de la Nación.

Y el -2, para Simao. Estoy hasta la mismísma verga de sus córners y de sus faltas. Es bueno no, buenísimo. Tiene clase por arrobas. Pero colega, ya está bien. Si él no vale para sacarlos, pues que pruebe con otro. Aparte de que anda lejos de su mejor forma. Y -1, Sinama. Lo que más me repatea de este menda es su conformismo. Es que ni se plantea el colega el tocarle las cosquillas al Kun o Forlán. Está claro que suplir a esos es jodido, pero ese conformismo que tienes, no sé …. Ganas talegos, vives bien, pero la vida creo que es algo más, ¿No, tron?

EL RACING: Con el tono del partido. Muy depresivo. Se limitó a defenderse sin más. Y tuvo una ocasión única para llevarse el encuentro.

ÁRBITRO: Bien en líneas generales. Para mí acierta plenamente en la expulsión del jugador cántabro. Primero, porque se iba solo Simao hacia la meta. Segundo, porque es una entrada por detrás. Y tercero, porque me sale a mi de los cojones el decirlo así. Y al que no le guste mi puta opinión, que se muera.

TERMÓMETRO ROJIBLANCO: - 3 Grados.

La cosa se pone jodida, colegas. Porque, en teoría, eran equipos para poner el termómetro más cachondo que viendo yo un striptease de la Schiffer en mi habitación (por supuesto, en chanclas, faltaría). Necesitamos un mini de viagra ya ….

Decididamente, no ha sido un buen fin de semana. Ando con depre. En conflicto permanente conmigo mismo. No sé si lo que hago está bien, está mal. La verdad es que no sé ni lo que hago. La historia de mi vida.

PD. Paul (ya sé quién eres, jeje), leí tu mensaje de las cañas esta mañana. Pero siempre la vida nos da una segunda oportunidad. ¿Hace el día de Hapoel?