25 de septiembre de 2011

Barsa 4 - Atleti 0. Culeritis Tremens.

1.- ¿Qué es Culeritis Tremens?

Sin lugar a dudas, la enfermedad del siglo XXI. Sus efectos son inmediatos. En tan solo 15 minutos puede usted ya encontrarse arrastrándose por el suelo, con ganas de contemplar un musical de Belén Esteban, deleitarse con un telediario en el que salga un strip-tease de Rajoy hasta quedarse en tanga de piel de leopardo, o de masturbarse impúdicamente pensando en tener en sus brazos a la Duquesa de Alba. Cualquier cosa, menos seguir observando ese martirio mediterráneo. Dura solamente 90 minutos, pero le dejará marcado para toda la vida si comete usted el error de ser del equipo rival con que se topen esos bebe-sin-sed con patas. Aborrecerá el fútbol y todo lo que le rodea durante meses, años o siglos, si encima es usted vikingo. No entiende de amistades, ni de religión ni de nada. Es un tornado, cuya bacteria más peligrosa es conocida con el pseudónimo de Messi (y me cago en el puto matasanos que te enseñó a crecer, joder).

2.- Si usted ha sido contagiado por Culeritis Tremens.

Olvídese de contemplar cualquier deporte durante no menos de 72 h. Ocúltese debajo de la cama ante la aparición de cualquier objeto blaugrana que pueda usted poseer. Piense que ya, con un poco de suerte, y si el azar no nos enfrenta en Copa del Rey (lo cual no me lo quiero ni imaginar) se acabó ya este tema hasta dentro de una vuelta entera. No se preocupe por la hinchazón de manos, cara, ojos u orejas. Quizás una buena dosis de Europeans Leaguitis le haga minimizar dichas alteraciones cutaneoatmosféricas.

3.- Tenga especial cuidado con Culeritis Tremens.

No sea usted tonto, bobo o una mezcla de ambas cosas. Los síntomas en apenas 15 minutos son más que evidentes. Evítese trastornos psicoalimentarios si ve ya que en ese corto espacio de tiempo se encuentra ya gravemente afectado. ¿Para qué esperar al 4-0? (oiga, que quedaron 5). “Serían 5 para usted, listo. Que yo ya con 4 no podía más y me fui al sobre a levitar.. No te jode”.

4.- Embarazo y lactancia.

Si está usted embarazada, cuídese mucho de que le afecte dicha enfermedad, o corre el riesgo de que el recién nacido le salga ya con una barretina blaugrana puesta en la cabeza. Si, por el contrario, se encuentra en periodo de lactancia, es probable que el niño le diga le de la puta leche calentita al abuelo, que el nene quiere whisky escocés, siempre escocés, del bueno. Y el agua para las ranas, solo faltaba.

5.- Niños.

Si quiere usted que su hijo conserve sus señas de identidad que tanto le ha costado inculcarle íntegras, coméntele que esto va por rachas, que esa enfermedad no es que nos afecte solo a nosotros, sino a cualquier hijo de vecino viviente (por muy poderoso que se crea o muy blanco que lave) que aún así igual hasta seguimos siendo el equipo que más veces ha logrado ganar allí, y que, quién sabe, si alguna vez nuestros investigadores tienen paciencia con el doctor de cabecera, y no va cambiando su plantilla de médicos de 10 en 10 tíos cada año, algún siglo de estos daremos con la tecla y, al menos, podremos enfrentarnos con tal malvada enfermedad cara a cara, sin complejos, tal y como hemos hecho en un pasado, eso sí, cada vez más lejano.

6.- Conducción y uso de máquinas.

Evite mientras conduzca tener cualquier aparato que transmita ondas encendido, ya que dicho mal también se puede propagar a través de las mismas y sus efectos son terriblemente devastadores. Si cree que le está afectando la “Culeritis Tremens”, evite cuchillas de afeitar, realizar rodajas de sandía o cortarse las uñas de los pies o de la manos. Sus consecuencias pueden ser del todo irreversibles.

7.- Sustancias estupefacientes.

Está permitido (y es hasta recomendable, qué carallo), si se encuentra en pleno proceso de contaminación de la “Culeritis Tremens” todo tipo de drogas: speed, farli, jaco, rulas, valiums, orfidales, o, aún mejor, todo mezclado junto, y a la vez.

8.- Posibles efectos adversos.

- Depresión (odio el fútbol).

- ¿Qué coño es un balón, y por qué no lo pillan los de rojiblanco, mientras los otros se la pasan como les sale del nardo, Bernando?

- Tristeza (para ponerse a llorar).

- Hastío (todos los años igual).

- Vómitos (Reyes en el suelo, para variar).

- Infecciones bucales (se traduce en acordarte de la madre de todo bicho viviente nacido y por nacer).

- Trastornos estomacales (hasta la úlcera creo que tiene color blaugrana).

- Impotencia (bastante follao he quedao ya, no te jode).

- Pérdida de apetito (a la mierda los aperitivos del descanso, incapaz de papear una triste corteza).

- Trastornos del sistema nervioso y psiquiátrico (como vea a un pibe por la calle que se llame Leo, aunque sea Leoncio, le entierro vivo).

- Ansiedad (¿Minuto 33 de la primera parte todavía? Dios mío, ¿Pero esto no se acaba nunca? ¿Por qué? (grande LLouriño).

- Trastornos respiratorios. Abre la puta ventana, que me ahogo, joder.

- Trastornos cutáneos. ¡Los pelos de mi barba son azules y granas! ¡Socorrooooooooooooooo!

- Trastornos de orina. ¡Huele a pan tumaca con butifarra! ¡No puede ser!

- Trastornos del sistema reproductor: Decididamente, los colchoneros no la sabemos meter.

9.- Intoxicación y tratamiento:

Escriba una serie de gilipolleces como las que le expuesto, y, al menos, se sentirá algo mejor.

10.- ¡Viva la virgen de la Morenetaaaaaa! ¡Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

11.- Que ya me he cansao, hostias … Y la próxima vez lo va a ver su padre, ¿Me entiende? Su padre … Goodnight, and welcome to the hell.

9 comentarios:

JOSE I. FERNÁNDEZ dijo...

Jode Tomi, ¿realmente te sentiste mejor después de escribir esta "serie de gilipolleces"?

Yo me he dedicado a autoflagelarme recordando nuestro último lustro en el Camp Nou.
22-3 amigo, 22-3...

Por cierto, muy mal que se pasara usted por el Calderón con su amiga Hele y no me dijera nada eh... A ver si pa la próxima.

Un abrazo!!

FERNANDO SANCHEZ POSTIGO dijo...

Yo estuve tranquilo viendo el partido. Lo ví con mi padre que es cule y le dije antes de empezar: "Hoy goleada del Barcelona". Son muchos años viendo la misma historia, ya no quedan fuerzas ni para enfadarse.

Adal dijo...

Tuve la "suerte" de no poder ver la Primera media hora, he estado de viaje y ni siquiera he podido ver aún por TV los tres primeros goles, creo que no haré mucho por verlos

Anónimo dijo...

Imaginese usted que además sufre el castigo con dolores musculares e incapacidad motriz...
Este tormento se lo ofrezco yo a San Pio nono de santa fé para alcanzar la copa de su majestad el juancar.
Las segundas partes contra los culerdos nunca fueron buenas pero son más llevaderas con una botella de ron y unos hielos, que sabiamente mezclados con nolotil convierten el partido en la peli ¨Fiebre del sábado noche¨ dónde Travolta es un enano bailón llamado Leo, el pincha es un tal pelopo y los mirandas van de rojiblanco, y observan con cara de tolais la exhibición.

A ver si nuestros bailones se coscan y les podemos toser en nuestra disco, moviendo el caderamen, o de lo contrario suena de nuevo el hit de Paloma San Basilio, ése de ¨la fiesta terminó¨

Estas producciones infumables se las podían meter por allí quien todos sabemos.
Un saludote. Esta semana le mando un e-mail.
stéfano el tullido torrisi.

VJ#1 dijo...

De este equipo en este partido nadie va a negar la inoperancia, la indolencia, la pasividad, la falta de agresividad, la simpleza y mil cosas más.

Por lo menos, el lado bueno es que no se dedicaron a ensuciar el partido, no dieron patadas, etc. Me quedo con Falcao, que a falta de gol, tras recibir una fuerte entrada, se levantó de inmediato para seguir la jugada.

Como no le echemos más atributos, me parece que vamos a sufrir de lo lindo contra otros equipos de la capital.

Abuelito Chus dijo...

Hay que tener claro que Roma no se hizo en un día. Está claro que para hacer lo que hicieron mejor se hubieran quedado en casa y que debieran haber salido en otro plan, seguramente para haber palmado, pero es que no hay gran cosa que salvar.

La vida sigue y cortando cabezas no se llega a ningún sitio.

Abuelito Chus dijo...

Ah, y yo tenía mis esperanzas. Ahora no lo voy a negar.

Por cierto, si hubieran salido de inicio Domínguez o Arda Turan... creo que no hubiera cambiado mucho el tema.

Tomi Soprano dijo...

Abu, el rollo es que lo suyo hubiese sido sacar a un lateral izquierdo (Antonio López no lo es), haber reforzado el centro del campo con Assunsao, y quitar Mario (que es más blando que una gominola), Reyes fuera (este juega por la puta prensa que tiene detrás) y haber sacado a Adrián, y, por supuesto, el turco titular de todas todas. Y Domínguez también. Pero claro, todo esto lo digo a toro pasado, porque también flipé cantidad con la alineación que sacó el pasado miércoles contra el Sporting, y luego mire, acabe encantado con Manzaneque y sus rotaciones.

De todas formas, lo que nos tenemos que dar cuenta todos es que estamos jugando en casa del mejor equipo de la historia del fútbol, que lo gana prácticammente todo, y que nosotros aún andamos (como siempre) poniendo siquiera los andamios. Mientras no seamos capaces de reconocer esto, mal camino llevaremos, compañero.

Un fuerte abrazo.

Julio dijo...

Le aseguro que me acordé de usted viendo el partido por una crónica que escribió en un partido contra los vikingos que tituló Un partido de los que se puede perder (o similar)

Pues eso. Que perdemos estos partidos desde que cogemos el AVE. Estoy muy enfadado.

Encima unos aficionados les reciben con una ovación en El Cerro del Espino cuando llegaron el domingo a entrenar. Así, lo llevamos crudo, crudo.

Un abrazo.

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